說謊人需要吞一千根針

我沒有說謊 我何必說謊

請別以為那個人對我有多傷 不過一些掉價過往

我僅僅真心的做事 笑容真的不是我偽裝

我沒有說謊 我何必說謊

我以為一個愛的人需要替代才能忘 誰知替代來替代去 針痛傷己

我沒有說謊 我何必說謊

我用最沒好的換來了最浮夸的

我沒有說謊 我何必說謊

某某走了 誰還陪我期待走下去的精彩

我一直問我的心到底還在不在 是的 還在一直還在

某某選擇離開 誰來摧毀我的圍墻 誰來支撐我的依靠

很平靜的前後 飛鳥經歷的天際 劃破了天空

而我們 很溫柔的 撕裂了我的心

很深愛的 吉利的八個月永遠延續不到長長久久的九 一分一秒超越了時間

我怎么說謊 我無力說謊

我就不在為我們的未來而瘋狂

我就變得平和而安靜 也許重來卻還是沉默

某某無法承受 就讓我坐在別人身旁 就讓他用心的去追去飛

我缺點之一就是健忘

忘記一些彼此的過往 大家成為沒有影子的人類 在我的世界里只有標籤

到底遺失了什麽 到底記得什麽

我到底擁有什麽

我忘記了

也許 我擁有的比我忘記的 比我遺失的少 少的多

愛一個人沒愛到難道會怎么樣

也有過一些對象 說起來并不寂寞孤單

也許是我放蕩 才會結果都陣亡

是愛情說謊 它帶人來騙我說渴望的有可能的有希望

所謂陰影障礙后遺癥我都沒有 一些傷都不必放在心上 我又不脆弱 最多沒安全感

何況那算什麽傷 反正愛情不都這樣

做一件事沒做到那又怎么樣

畢竟行動了 不過完美程度而已

誰都可以用語言淹沒我 唯獨我自己不行

最不該的是我 最沒權利的是我

走過的痕跡都是我的腳印 只能回頭看看 沒有想過回去洗淨

總認為自己是容易滿足的人 真正發現 滿足和去滿足是平衡的

是生活說謊 它讓我熱愛投入的過的然後對一切失望

記憶中

不會哭 但會很傷心

會疼 但不會留下傷痕

現在

會哭 但不敢哭

會疼

卻不敢疼 怕留下傷痕

怕疼的撕心裂肺 怕哭到不知所措

曾經以為

我可以忍受等待 才發現是畏懼等待

曾經以為

我可以迎風堅持 才發現失去了好強的心

所以

身體積累怨氣的排氣泵滿了就會釋放

身體儲存淚水的小口袋破了就會釋然

09.11.10 sior

我偷偷的老去了。二十歲。我們再見。

生日這種事情無非是在提醒我，我最好的時光慢慢的減少流逝，以及我的容顏不可避免的衰老了，以及我愛的那個男人無法阻止的越來越搶手。

記憶和現實和憧憬。我想。我時不時想起某某。我確定。我只是懷念當時的自己。告訴他們一聲，我又要啟航了。

下午起來很恍惚。沒雨。一直到伱走。

雨水一直連續。周圍甜蜜空氣。我有很開心。只是高興到表達不出來。讓所有的雨都下在初見伱的眼睛里。真好看。

伱的改變。我想了好幾遍。想到了從前。又想到了以後。如果伱需要一個人，陪伱上路，與我相伴。

每年都要對自己說：生日快樂，周小恒同學，雖然你不是萬能的，但你仍然還有夢，我要喜歡你，從來不變。你要接受是喜是悲的所有事情。你會認真珍惜現在。你相信用真心就不會有差錯。這樣真好。

sior.cai ~

昨天十一點的時候，瓜問有時間不？我們去走長江大橋。

說了一直沒有做的事情。所以換了衣服拿了包包，風風火火的走了。不是去跑夜店。只是橋上溜溜。

風很大。燈很亮。車很多。

頭髮亂。衣服飛。想打個電話。可惜。我怕。沒有勇氣。就打了兩三個電話讓自己有勇氣。按下了撥通鍵。迅速取消。我沒膽。走。走。走。走。走。快走到盡頭。停止了。我再一次按了通話鍵。熟悉的名字。微微親切。其餘的全是不知所措。一聲一聲一聲。一直都是彩鈴。沒人接聽。他不想接聽。抱歉。我的打擾。在來的路上就想再一次撥打曾經牽掛的電話號碼。我好無畏。我好無知。我好無聊。我沒有想挽回。沒有想歇斯底裡。我只是想简单的問候。我記得我想要他陪我走一次這橋。只是現在沒機會了。我自己完成我們曾經要完成的事情。原來現在的任何行為對他都是煩惱。那我還是退回我的世界。不打擾。

怎樣說怎樣做。他不會知道。他不會想知道。他也只知道我的無聊。

天空灰得像哭过
酸酸的空气
嗅出我们的距离
一幕锥心的结局
像呼吸般无法呼吸
抽屉泛黄的日记
榨干了回忆
那笑容是夏季
你我的过去被顺时针地忘记
缺氧过后的爱情
粗心的眼泪是多余
我知道你我都没有错
只是忘了怎么退后
信誓旦旦给了承诺
却被时间扑了空
我知道我们都没有错
只是放手会比较好过
最美的爱情回忆里待续

今天的我很不好。明天會正常。

sior.

我不會直至白白的寫日誌。流水賬是一件困難的事情，對於我來說。

就如我喜歡把所有事情都放在心中。需要體會。需要密封。需要醞釀。完全不會直接說出去。很累。因為什麽事情都需要我去先負擔。很好。三思而後行。

單一性。是歸屬什麽？是怎樣定義?定義什麽事物？我情愿去嘗試不會的。不想的。不做的。

這是國慶結束的前兩天。對了中秋的假期沒什麽特別。對於我。一樣時間多多。浪費大大的時間。每天都是假期。這是我的生活。我一次次告訴自己要去改變。可是一次次把自己的決心丟到天邊。明明有自己的夢。卻不踏上追夢的路程。計劃白字黑字的清晰可見，卻眼睜睜的被自己忽略。爲了什麽？

因為。因為無法平靜的心智。那些敏感的神經時時拉扯我。明明所想很直白還是不要臉的詆毀

因為。因為抹不掉的某某。知道過往過不去。知道過往回不來。是放下還是放不下。快進鍵不前進。暫停鍵不停止。我需要調整自己。

因為。因為愛情。如果阻礙的愛。不是好愛情。生生的犯賤。一步一步的碰觸、接近、依賴、沉迷。我看到過程中我的無奈。我的煩躁。可惜那是愛。逃不掉的愛。

是命運。是注定。都可以輕易的帶過。還是很模糊。這是絕對的問題。卻有不絕對的答案。自己重要。還是錯對重要。不該迷茫的年紀我卻很迷茫。

最近很喜歡這句話。

在謀到愛前，請先學會謀生。

cc 。sior

瓜。生日快樂。

原來生日沒有想象中熱鬧。內容也是變來變去。萬物難以捉摸。

新住進的小屋被他們說的很邪門。三樓呆過的都鬧分手。R分了。N分了。我分了。瓜分了。

還是關心下自己。我呢。不是不痛不癢。不是痛不欲生。緩緩的痛。輕輕的慶幸。什麽都是慢速度。

想把自己釋放。還是酒到肚不過量。半微醉。一包煙草。想記住它的味道卻抵禦。

這樣吧。還是接受吧。我總是隱忍。

如果愛上一個陌生人。不熟悉的人。結束了你不會有失望。

也算時間緩衝。現在不好不壞。

可是我 相信愛。我信異想才有日會天開。
可是愛 相信愛。
就算一切都像獨白。

因為我信 我選擇的 所以 你會 存在
像現在一樣存在在我身邊

有一天我老去伱還在不在。我不懷疑。我知道那一天我老去伱一定會在。

來到這個世界上。并不是爲了摘取路旁的一粒果子。是自己把心中的種子種下。

屬於我的那顆種子。在與伱相識的那一刻被種下。

好幾年的時光。沒有人知道它的變化。它經歷了怎樣的變遷。它會擁有怎樣的未來。

一條路。各自用不同的方式演繹著。一段時間一個人上路。一段時間成群結伴。

這段路沒人愿意奢侈的一個人度過。

朋友。定義我們許多年。於是。種子很安靜。我看著伱的風景。我經歷著我的故事。

與宿命。與緣分。有關無關不要緊。

不曾想過溫暖的掌心。我可以擁有。不會預料伱對別人說的情話。現在說給我聽。可是我還是相信。不敢相信這愛情來到迅速而猛烈。深的徹底而不想自拔。

我對伱說：我喜歡伱到你不喜歡我為止。 伱對我說：好好愛伱直到伱不愛我為止。

我笑過之後突然想哭了。為了這算幸福的幸福。

愛上伱是一種轉折。怎么說怎么做都是對的。就讓我賴著不走了。

原本是友情太陽菊的種子，開出了愛情的玫瑰花。所以。那條路。以後有我了我的參與。

heng.09.08.27.  our.211 days.

今天是七夕。

等等等伱跟我說：七夕快樂 。

誰都告訴我。隔夜的茶不可以喝。說茶會變質。喝了便不太好。不利於健康。

現在不擔心一夜令事物傾斜。夜晚的沉淀反而是白天更透白。

習慣喝一杯隔夜茶。在漱口后。出奇的苦。泡久后的水茶味濃厚而青澀。讓人知道的更多。

醒來是快樂還是不快樂。由苦味開頭。也不怎么計較過後。

一天一天的等。一天比一天想的更多。一天比一天知道的更多。

告別了雨季的白天不是微熱。陽光都是鮮艷的紅色。卻為皮膚涂上暗暗的黑。

夜呢。夜晚帶著微微的涼風吹著高高的天空。

在不筆直。不連續的小道上慢慢跑。

看著周圍時有時無的路燈倒影。路燈孤零零的站在。

昏黃的光。一閃一閃。明暗可查。

安靜的享受著一盏盏路燈從身邊路過。遠離。消逝。

寂寞沒有深淺可言。

一個人。幾首歌。一雙淺色跑鞋。一件黑色背心。一條微貼的牛仔褲。

深夜里和花草樹木一起呼吸。傾聽這彼此的心語。

耳際里靈動跳躍的音符。

那一語。這一句。一些情緒。配合著心緒。

小小的感覺充斥著我的思緒。

一段木板挨著另一段木板。咯吱咯吱被我踩出響動。

柳樹枝搖搖擺擺晃著眼際。帶著韻律。

震動著這裡的寧靜。我的經過。

一條長椅。等著我閑一閑。

可惜。若停下的步伐。一切都變得不適宜。

白茫茫寂靜的夏天不見。

在不經意間秋天開始。

無星的空。暖暖的燈。我好想聽到另一個人的心跳。

開始比鬧鐘起的早一些。帶點點睡意的等待那首熟悉的歌。徹底把耳朵叫醒。起來刷牙、洗臉、喝水然後繼續回到床上。或者穿著最舒服的衣服，處理好自己然後去處理凌亂的地方。一個家庭主婦。典型的居家型。

我是很閑。手閑。腳閑。腦袋尤其閑。晃晃搖搖就一天。吸收這人的心情，接受那人的情緒，看著他們的動作，體會每人。是怎樣一個收納物品。對於不同的人是怎樣一個角色。我我我我我。我呢。情緒指針來來回回擺動，一碰觸就轉變。

現實。現實還真的很現實。我的現實。避開。繞路。麻痹。妥協。無數。方式多多。沒一個是有利的。面對。對吧。現在就只有面對。任何嘴臉的現實都只有面對。就算是一些別人給予的假現實。